Un año después, vuelve a ser mi cumpleaños. Quizás recordarás lo mal que me sentaba esta fecha, deprimida siempre por no sé qué razón, como que tenía la impresión de que el tiempo pasaba y yo no había avanzado, o como que todo se me escapaba demasiado rápido y yo era tan lenta que no podía reaccionar. Mi tiempo era claramente retardado, y no lo estaba aprovechando en absoluto. Evidentemente hacía un montón de cosas, pero ni me parecían suficientes ni las estaba valorando suficiente.
Este año —entre un cumpleaños y el otro— ha habido un universo de distancia. En el anterior, solo hacía tres meses que habíamos llegado al campo y estaba pasando un difícil momento de ajuste. En este, hace ya un año y tres meses que estamos viviendo aquí. En este año y tres meses, mi perspectiva sobre la vida en general y la mía en particular ha cambiado mucho. Radicalmente. Ha ido al fondo de los fondos —muy muy hondo— y solo recientemente —muy muy recientemente— ha subido a la superficie más clara, limpia, segura y ordenada que nunca. Todavía en proceso de ajuste, pero transformada.
No puedo decir que haya habido una sola cosa que haya precipitado el cambio, sino un montón de pequeñas cosas, apiladas unas encima de otras, las que han formado algo nuevo y sólido. Un poco como el efecto bola de nieve: un solo copito no hace nada más que deshacérsete sobre la nariz, con un par de bolas medianas haces un muñeco con nariz de zanahoria y brazos de palo, pero una bola cayendo en la pendiente adecuada sobre un suelo también nevado se hace cada vez más grande y se lleva todo lo que se ponga por delante.
Y he pensado compartir una de las cosas más raras que se han ido apilando en el efecto bola de nieve (aunque ha habido decenas de otras bastante más mundanas, obviamente, pero quizás esta en el reino de lo excepcional en mi vida se lleve la palma).
Sucedió este verano.
…
Resulta que me fui a un retiro de yoga y reiki que hacían en una masía al lado de mi casa. Para ser breve, yo no lo sabía de antemano pero las que lo montaban no eran yoguis normales sino que aparentemente eran un poco brujas (no sé si esa palabra les gustará aunque yo la use desde el cariño), pero vaya, de esas personas de apariencia completamente normal que sin embargo ven energías, auras, presencias, limpian chakras, leen péndulos y vidas pasadas y tienen visiones la mar de complejas. No juzguemos, por favor, yo ya tuve que hacer el megaejercicio de no juzgar cuando estuve allí —sin saber lo que me esperaba— y la verdad, me sentó de lujo ejercer mi derecho a aceptar lo ajeno (por loco que pareciera) sin ponerlo en duda, ni creyéndolo ni no, solo sin ponerlo en duda, reconociendo que para ellas su experiencia era de una manera y para mí de otra, pero no por eso estábamos separadas ni éramos diferentes ni tenía que salir huyendo.
Déjame interrumpir el relato para poner contexto al asunto y decir que unos meses antes JAMÁS me habrías visto irme de mi casa para pasar el finde con una gente desconocida y que JAMÁS habría permanecido en ningún lugar durmiendo con personas que dicen que ven cosas (o sea, mis amigos se hubieran reído en tu cara si se lo hubieras mencionado siquiera y te hubieran dicho que esa no era yo, que me habían suplantado la identidad), pero fue un finde revelador en muchos sentidos, me sentí muy a gusto entre ellas y puedo afirmar y afirmo que este extraño movimiento que salió de la más absoluta nada y de la más absoluta casualidad supuso un gran avance en mi proceso de vuelta a la luz. No en vano una semana después de volver me desperté una mañana con una certeza nueva y me compré de repente el billete para irme sola a Islandia dos semanas.
El caso es que la mayoría de las cosas que fuimos haciendo durante el fin de semana tuvieron muchísimo impacto sobre mi perspectiva. Entendí lo que estaba pasando, el proceso que llevaba haciendo tantísimos meses y me preparé, sin darme cuenta, para dejarlo atrás.
…
Sin conocerme de nada y sin yo decir nada —que muy comunicativa no es que sea yo cuando me quitas el ordenador o el boli—, las cartas me vinieron a decir que podía hacer lo que quisiera porque siempre iba a tener éxito, que la fortuna estaba conmigo y que tenía la sabiduría para lograr lo que deseara, por tanto, que no tenía que tener miedo.
Y esto que parecerá bobo para mí fue un pequeño empujón. Porque el miedo lo estaba ocupando literalmente todo. Y sin razón, porque nunca nada me había ido mal realmente (podríamos decir que doy asco de lo bien que me van las cosas en general), pero estaba invadida por el miedo como los árboles de debajo de mi casa, ahogados por la hiedra asesina y muriéndose poco a poco mientras la otra se pone verde y hermosa. Mi miedo estaba verde y hermoso y riéndose de mí en la cara y yo me estaba dejando ganar la partida.
El péndulo dijo que mi alma había vivido entre cuarenta y cincuenta vidas ya, que era un alma madura pero a la que todavía le quedaba trote, y que por eso todavía se equivocaba y le faltaba un poco de “vejez”. Dijo que en mi última vida yo había sido maestra o enseñado algo, que no me podía decir de qué había muerto (cosa rara, porque al resto del mundo sí se lo concretó) y que —a diferencia de todas las demás, que se supone que vienen a una vida para arreglar o compensar lo que quedó colgado en la otra— yo no había venido a esta vida con ninguna misión en concreto. Que no tenía que hacer nada.
¿Qué yo no tenía que hacer nada? ¿Le dices que no tiene que hacer nada a la persona que se ha pasado la vida sufriendo por saber qué demonios está destinada a hacer, sin encontrar vocación, sin encontrar sentido a su existencia, sin tener una misión vital y llorando mares de lágrimas por ello? Pues ahí te va: que no tienes que hacer nada, pava, que no tienes que curar nada ni arreglar nada, que todo el mundo viene con algo que hacer pero aparente y extrañamente tú no. Y digo extrañamente porque hasta las brujas se quedaron locas con la respuesta del péndulo, que no les había salido jamás.
Y yo más loca todavía, claro. Y fue decírmelo y (aparte de tener unas ganas de llorar instantáneas) sentir como si todo el peso del mundo se hubiera apartado de mi cabeza y hubiera caído como una piedra a mi lado.
…
Pero la cosa no acaba aquí, no. Recordemos que era una formación de yoga y reiki y aunque no lo parezca hicimos yoga y reiki. Yo como no había hecho reiki jamás pues me dieron el primer nivel, donde la maestra te sienta y te hace una serie de historias por delante y por detrás cual chamana y te sopla y yo que sé (cerré los ojos por si me daba la risa) y se supone que te abre los canales de la energía. Pues no me dio la risa en absoluto, al contrario, sin saber muy bien por qué se me saltaron las lágrimas y me vino una imagen muy fuerte de luces de neón color rosa, que yo asocié con la película Spring Breakers pero no entendí por qué diablos me venía eso a la cabeza, aparte de porque es probablemente mi película favorita de todos los tiempos.
Ella seguía con lo suyo, tan ancha, pero al terminar me abrazó y me dijo que me había visto el aura y que era del rosa más bonito que había visto jamás, que era dulce y preciosa y estaba llena de amor.
Pero no, no contentas con eso, llegó el colofón al asunto. La partner in crime de la bruja del reiki era la bruja de las visiones. La tía cerraba los ojos y veía cosas y se metía en mundos paralelos donde luchaba con energías destructivas y creía que su misión era limpiar este nuestro mundo de influencias malignas. Ok. Yo mutis, todo bien, no lo pondré en duda porque las veo muy serias y tranquilas y además, de verdad, no parecen locas en absoluto y son encantadoras.
Mientras la bruja del reiki nos hacía a las alumnas lo de los canales y nos veía el aura y las cosas, la otra estaba sentada en un ladito con los ojos cerrados. Cuando todas hubimos pasado por el aro, ella nos dijo lo que había visto. Y cielos, salieron cosas muy raras al resto de las chicas, bastante siniestras y extrañas, y yo estaba cagada a punto de decirle que se guardase lo mío, gracias. Que no necesitaba saber si había seres acompañándome ni nada, que prefería mantenerme en la ignorancia. Pero la educación me pudo y decidí escuchar lo que fuera y prepararme para quitármelo de la cabeza lo antes posible. La tía hizo una pausa dramática…
“Con Deborah he visto… (y una cara que de principio me asustó porque era como de extrañeza y luego sonrió y no supe si asustarme más o qué pero aguanté como pude las ganas de salir corriendo) a un pájaro con plumas de mil colores, súperbonito, que estaba dentro de una jaula de cristal, también preciosa. Y de repente, mientras lo miraba, ha abierto las alas y las alas han roto la jaula en mil pedazos y ha salido volando libre y ha sido una de las cosas más emocionantes que he visto”.
…
Aquí llegó a un punto la cosa en que tuve que pensar, desconfiada como soy era, ¿me están dorando la píldora por algún motivo? ¿Qué sacan ellas de decirme estas cosas cuando a las demás les están diciendo cosas mucho más sombrías? ¿Me están odiando mis compañeras por ser asquerosamente rosa, libre, suertuda y amorosa?
Y sobre todo: me lo crea o no me lo crea, que es totalmente indiferente, ¿qué voy a hacer con esta información? ¿Cómo voy a elegir usarla a mi favor?
Y es esto es lo que me fui repitiendo todo el fin de semana, y lo que de verdad cuenta, creo yo, de cualquier cosa que hagas, de cualquier experiencia que vivas, de cualquier momento que estés pasando. ¿Cómo eliges usar la información a tu favor, para crecer, para entenderte, para ayudarte y para impulsarte arriba?
¿Eliges quedarte con lo de siempre, con tu visión pequeña y cerrada, la que te mantiene en una zona segura o escarbas en tus experiencias con ganas de sacar oro a lo que sea que esté sucediendo? Y eso no significa ver solo el lado rosa de las cosas. Significa meterte de lleno en el rosa pero también en el gris. O en el negro, o en lo que salga. Significa dejar pasar lo claro y lo oscuro por ti, y usarlos ambos como herramientas.
…
Yo fui al finde sin intención ninguna, pero saqué oro. Lo usé para impulsarme, para tomar acción, para hacer cambios, para revisar mi actitud, para entender cómo había sido y cómo era ahora… Para crecer, en definitiva.
En mi caso fueron “Las brujas” (y las llamo así con el mayor cariño porque mi libro preferido de pequeña tenía este mismo título, escrito por Roald Dahl) y luego fue “Islandia” y luego cada pequeña cosa que ha ido pasando este año de claroscuros más bien oscuros. Se han apilado hasta ir haciendo bola de nieve y darme fuerzas nuevas y mucho más auténticas que las que creía que tenía antes.
Quizás la diferencia entre la yo que hace un año escribía medio deprimida porque era su cumple y la que escribe ahora sin rastro de esa sensación de pérdida sea que una estaba dormida y la otra está bastante más despierta. No sé si del todo, pero estoy en camino. Y no tengo prisa, por primera vez en la vida.
¿Me cuentas en tu espacio en los comentarios qué momentos y qué experiencias de tu vida en general, o de este último año en concreto, has usado para impulsarte arriba y despertar un poquito más todavía? Me encantará leerte.
Un abrazo enorme y muchas gracias por estar al otro lado,
Carmen dice
27/01/2015 a las 09:07“han habido decenas de otras bastante más mundanas” ¿? HA HABIDO, por favor.
Noe HAT ;) dice
28/01/2015 a las 13:39ja ja ja
Deb dice
28/01/2015 a las 19:55Gracias Carmen! Ya lo hemos corregido! Ya te avisaré cuando busquemos a alguien concienzudo en la tarea de corrección de textos, porque claramente a nosotros se nos pasa más de una siempre!
Marta V dice
29/01/2015 a las 08:05Normalmente escribes muy bien ; da gusto leerte con las comas en su sitio, las tildes y todo lo demás.
¡ Muy feliz cumpleaños ! Fantástica experiencia y muy bien contada.
Un beso .
Gemma dice
27/01/2015 a las 09:12Felicidades Deb! Me encanta saber que los martes volvemos a tener cita ;)
montse llamas dice
27/01/2015 a las 09:20¿Vosotros no os preguntáis a veces cómo es que hay gente que parece ya nacer teniendo la brújula de la vida y otros vamos despacio, despacio aprendiendo a entendernos a nosotros mismos?
Mónica dice
27/01/2015 a las 09:46Sí!!! Mil veces… siempre tengo la sensación de que todos tienen claro (o al menos simplemente tienen) un rumbo. Y una no ve horizonte pasen los años que pasen… Hace poco encontré un amigo que me dijo, ya a los cuarenta, “pues yo aún no sé qué quiero ser de mayor”. Al menos no me sentí rara por primera vez.
Saludos, Montse :)
Mesede dice
27/01/2015 a las 10:49Curioso, cierto y algo desolador. A mis 38 recién cumplidos he necesitado darme un tiempo para reorganizar mi vida y reencontrarme. Ahora pienso que hay muchos caminos, todos igual de válidos, y un tiempo para cada uno. Ánimo!
Jimena dice
28/01/2015 a las 14:10Exacto, me pasa eso mismo. Cómo puede ser que la tengan tan clara? :)
Deb dice
28/01/2015 a las 19:57En el aprendizaje hay mucho valor, creo yo! Pero sí, DAN ENVIDIA.
Teresa dice
27/01/2015 a las 09:27Per molts anys Deb !!
M’encantarà rebre noves teves cada dimarts. :-)
Zaira dice
27/01/2015 a las 09:27Deb, me ha encantado leerte. Tu experiencia con “las brujas” y la lectura que has sacado me parecen excepcionales.
Un beso!!
Txell dice
27/01/2015 a las 09:37Muchas felicidades guapaaaa!!!!! Me gusta mucho saber que este año has pasado un cumple mucho más feliz que el anterior!! :)
Me ha encantado tu post de hoy. He sintonizado mucho con él. Últimamente se me han aparecido personas en mi vida también “brujas” y llenas de sabiduría que me hablan de otras vidas, de seres de luz que nos acompañan, de guias, de misión de vida, etc etc. Todo lo que cuentas. Da un poco de cague al principio la verdad. Y es algo que no se va explicando por ahí porque la gente te toma por loca pero son realidades que existen y si las coges, pasan 2 cosas, como a mínimo a mi: se te va el miedo (y eso es maravilloso) y te vas conociendo en profundidad. Y a partir de ahí puedes hacer que tu vida sea como deseas y ser feliz. Gracias por el post!! Un besazo!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:01Cada año un poco más viejas y más sabias y felices.
MUA bonica!
Miri dice
27/01/2015 a las 09:41Hace años tenía un compañero de trabajo que le encantaba el reiki, iba a pasar fines de semana con “angeles” como el los llamaba, y lo contaba tan convencido y tan feliz, que era imposible poner en duda todo lo que él sentía.
Al leerte le he vuelto a recordar, y veo que hay ciertas cosas que por “H” o por “B” nos hacen reaccionar, sea reiki, brujas, o un tirón de orejas.
Yo aún estoy intentando llegar a la superficie, sigo buceando en un mar loco que me trae de cabeza, pero es cierto que sumando poco a poco algunas cosas, el impulso, es cada vez mayor.
Hace unos meses estuve haciendo un curso de autoestima, lo necesitaba, o subía la cabeza o me hundía en el lodo.. y hubo una frase que fue la que me está ayudando desde entonces
” No puedes cambiar a otros, tratar de cambiarlos con amor tampoco funciona. Los que se pueden cambiar son ellos mismos. Cada uno es adulto responsable de sí mismo”.
Un abrazo, y Felicidades!!!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:00Y cuando tú cambias los que tienes cerca también cambian, así que yo pienso que si hago mi trabajo personal a fondo también ayudo a los que quiero. Eso me mola mil :)
Valentina dice
27/01/2015 a las 09:42Muy feliz de saber que volveré a leerte cada martes! Muy feliz que este cumpleaños tuyo lo vivas con alegría y optimismo… Gracias por esta historia, es bueno saber que a otras personas el camino de la vida se abre y mejora, es esperanzador. Yo diría que en este momento mi vida es una linea recta horizontal, un poco aburrida probablemente, sin bolas de nieve. Pero confío que en algún momento pueda descubrir mi camino, y que hacer con él, y que todo vuelva a ser subidas y bajadas… Más apasionante en definitiva!
Un abrazo
Deb dice
28/01/2015 a las 20:02Espero que como dijiste vayas ahorrando para venirte a casa algún finde, o si no es eso hacer alguna otra cosa que lo sacuda todo un poco! Necesitas acción! :)
MUA!
oneida dice
27/01/2015 a las 09:45Jaja, me ha encantado la historia, te imagino yendo muerta de miedo pero decidida a seguir adelante. Alguna vez he ido a actividades así y aunque no tengo una postura superclara respecto ellas, creo que ayudan porque son actividades en las que te tienes que mirar para dentro en vez de para fuera y eso centra mucho, también en los negocios.
Creo que partimos del interior y a partir de ahí construimos el exterior, de hecho cuando yo estoy regulín las cosas me van peor que cuando estoy “despierta”. También me ha gustado mucho lo del miedo, creo que es nuestro peor enemigo, así que cualquier método para superarlo me parece genial, “mensajes brujiles” incluidos. Besos.
PD: Estoy encantada de que vuelvas a escribir los martes, maniática que es una.
Deb dice
28/01/2015 a las 20:03Yo sé que hay muchas maniáticas ahí fuera, al otro lado de la pantalla, a las que les gusta la estructura. A mí al final un poco también me gusta la estructura, así que todas contentas :)
María (Creando felicidad) dice
27/01/2015 a las 09:47Hola Deb! Antes que nada, feliz cumpleaños! Yo también nací un martes, en menos de un mes también cumplo y conozco perfectamente esta sensación de que los años avancen y sientas que no has hecho algo de verdad en tu vida. Aunque tú sí has hecho mucho. De hecho el gran cambio en mi vida que sufrí el año pasado ha sido gracias a ti. A través de una conocida llegué a tu blog y me cautivó. De repente entendí que yo no era esa chica tímida, incapaz de emprender, sino todo lo contrario. Empecé a indagar en mí, me atreví a crear mi propio blog y poco a poco llegué a lo que estoy haciendo ahora: formándome como Coach. Pero también aprendí Reiki, hice voluntariado en un hospital… Ha sido un año muy intenso. Suelo viajar mucho por circunstancias personales (aunque me encanta viajar), pero el año pasado ha sido uno de los más sedentarios. Me sirvió para darme cuenta de quién soy, qué quiero en la vida. Y tú fuiste en parte el desencadenante en todo esto. Así que gracias por lo que haces. Por cierto lo de las brujas me ha encantado, yo sí soy de creer en esas cosas y me gustaría profundizar más, pero no creo que sea de esas personas afortunadas, sino más bien todo lo contrario. He tenido una vida difícil aunque siempre he sacado lo positivo de cada experiencia. Estoy segura de que he venido a reparar muchas cosas a esta vida, como diría Enric Corberá. Este artículo tuyo es de los que más me han gustado. Un beso muy grande, Deb!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:07Gracias María! Me hace infinita ilusión haber formado parte de ese maravilloso cambio en tu vida! <3 Ah, gracias también por la recomendación que hiciste en Facebook, ya sabes que no soy muy de redes sociales pero lo he visto hoy y me ha hecho muy feliz! :)
Amparo dice
27/01/2015 a las 09:47¡Deb, qué historia tan sorprendente y curiosa! Es extraño todo lo que te sucedió pero si a ti te a servido, eso es lo importante. Pensando en tu historia me he acordado de una cosa que me pasó a mí a finales de verano y… bueeeno… me voy a atrever a compartirlo aquí, a cara descubierta :D
En un curso de formación que he seguido había una persona que se dedica a hacer cartas astrales. Yo toda curiosa le pedí si podía hacer la mía y comentarme cuatro cositas. Bueno, pues la calculó con los datos que le di (fecha, hora y lugar de nacimiento), y lo primero que me dijo al empezar fue: “buff, ¡cuánta agua! eres muy emocional, y muy intuitiva”. Yo no sabía si llorar o reír ¿intuitiva yo? ¡pero qué va, si siempre me equivoco en todo! ¡si precisamente es lo que más me gustaría ser! (algo como en tu caso, que creciste pensando en que tenías una súper misión que cumplir o morirías y resultó al final que no, que lo tuyo es vivir sin esa carga de la misión). La mujer me miró muy seria y me dijo: “vamos a ver, tienes Sol en Cáncer, Ascendente en Piscis y luna en Escorpio; podemos rebatir sobre muchas cosas pero esto está fuera de duda: eres intuitiva y PUNTO. Pasemos a otra cosa”.
No sé si de verdad los astros tienen algo que ver, pero lo que sí que es cierto es que desde ese día de agosto me he tomado a mí misma como una persona intuitiva y he decidido aplicarlo en mi vida. Sobre todo a mi negocio. He tomado decisiones (ir o no a este evento, publicar este post en tal fecha, vender mis servicios esta semana sí pero esta no) siguiendo esa “intuición” o lo que a mí me parece que es. Y en cierto modo siento que cuando sigo este impulso no me estoy equivocando. Qué tranquilidad y seguridad me ha dado esto.
Hale, aquí está mi historia bizarra! :D Un abrazo a tod@s!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:08Qué va a ser bizarro, la astrología se equivoca muy poco (en todo caso los astrólogos que la interpretan)! Estoy segura de que por algún motivo no te habías dado permiso para usar esa intuición, pero ahora que sabes que tienes el don, aprovéchalo! En tu trabajo, como en el mío, es algo importantísimo! :)
Ann dice
27/01/2015 a las 09:53Hola, me gustaria saber el nombre de esa gente que hace reiki, estoy muy interesada , podrías pasarme los datos por privado? mil.gracias
Gala dice
27/01/2015 a las 09:53Hola Deb!!!! Lo primero y antes que nada.
FELICIDADES!!!!! A mí me gusta cumplir años, siempre he pensado que es el mejor aviso de que continuo viva. Los años pasan sí, pero es una buena noticia.
Por otra parte, tener este tipo de experiencias es super divertido y esclarecedor. Este verano me leyeron la palma y de mano en inglés y ¡válgame que me enteré de todo! Dijo cosas que me perturbaron por varios días y otras que me dieron fuerza e impulso.
Hay que tomarse estas experiencias con mente abierta, pero sin obsesión, porque pueden hacerte abrir los ojos y los sentidos a cosas que llevamos latentes.
Me encantará volver a leerte los martes.
Welcome to the jungle!!!!! y felicidades!!!!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:10Mira, lo de la mano no lo he probado, pero si algún día se cruza en mi vida alguien que sepa del asunto iré de cabeza :)
Nunca se tiene suficiente información, y además, la información es el poder. Aunque no sea muy científica ni demostrable ;)
Gala dice
29/01/2015 a las 13:52Hola Deb!!! La información siempre ha sido poder.
P.d. Aquí una servidora se ofrece a corregir textos!!!! Al fin y al cabo es mi profesión!!!! Si algún día os decidís a ello…
Pero vamos, que poca falta os hace, pues como humanos que somos a veces se nos pasan algunas cosas. ¡¡¡¡Estaría bueno que fuésemos simples robots ejecutando órdenes y realizando objetivos!!!!!
jajajaja saludos!!! Si se te cruza un hombre así por la calle, no dudes en darle la mano :p
Isabel dice
27/01/2015 a las 09:54¡Felicidades, Deb!
Me ha gustado mucho este post. Yo soy un poco escéptica para esas cosas pero al mismo tiempo me encanta leerlas!
Un abrazo.
Mónica dice
27/01/2015 a las 09:57Hola Deb…
Echaba de menos tus escritos…
Felicidades por tu cumple y también por haber llegado a donde estás. Quiero decir en lo personal. No es fácil ser una misma y mucho menos, contárselo al mundo. Tú lo haces y además, lo haces bien. La palabra es tu don. Quizá, como dicen “tus brujillas”, sea cierto que no has venido al mundo a nada en concreto (dicen que algunas vidas son así… como de descanso) y por eso no encontrabas tu rumbo. Así que simplemente disfruta el viaje, sin prisas (me alegro de que ya estés en esa fase) y puede que si no hay un destino concreto para tí, sea porque tienes la suerte de ser una persona que ha venido simplemente a ayudar a otros…
Sea lo que sea, es mejor vivir el presente. Así que disfruta de tu casa, tu campo, tu chico, tu trabajo… y ya!
Suerte y sigue escribiendo ;)
Deb dice
28/01/2015 a las 20:12Esa es mi misión en realidad, aprender a disfrutar del presente. Me viene bien que me lo vayan recordando…! :)
Sara dice
27/01/2015 a las 10:04Que buena noticia que vuelves los martes!! Me ha gustado mucho tu post, de hecho yo llevo tiempo perdida igual que tú lo estabas, el año pasado me encontré un poco pero volví a perderme, conecté mucho con mi lado espiritual, hice un retiro de meditación, Reiki, etc. Pero una vez estaba mejor desconecté de nuevo poco a poco y sin darme cuenta (o si). Ahora he vuelto a caer y mis miedos están verdes y florecidos. Pero ahí estoy en el camino de nuevo, seguro que volveré a llegar y de mejor manera. Un abrazo!
Cris dice
30/01/2015 a las 13:03Sara tus palabras me han recordado a mi misma hace un tiempo… encontraba una chispa la seguía y volvía a perderme en la vida otra vez. Tras pasar por esto una y otra vez por fin encontré mi camino (soy terapeuta o brujilla jijijiji) y ya no me ha vuelto a pasar. Felicidades Deb!
Cecilia dice
27/01/2015 a las 10:06Deb, muy feliz cumpleaños, es una alegria leerte!!!. Quizás estoy pasando por la misma parte del camino, o parecida por lo menos. Me gustaría que me enviaras por privado los datos de la gente con la que hiciste el finde de reiki. Yo hago reiki y meditación, pero me gustaría mucho un retiro así, sobre todo con gente buena, por eso te agradezco la info.
Un abrazo y muchas gracias,
Bernadette dice
27/01/2015 a las 10:06Felicidades Deb!!! Y que alegría volverte a poder leer los martes! Me encantan tus historias-relatos! Como me encantó la del señor mensajero y la de hoy. Hay que estar siempre con los ojos y la mente abierta y aprender de todo lo que nos pasa. Siempre es por algo. Yo estoy segura de ello.
Un beso!
ANTOJADA POR VOCACIÓN dice
27/01/2015 a las 10:19He flipadoooo con tu experiencia.
Muy grande y reveladora. Yo soy propensa a creerme todo y todo. No sé por qué siempre he sufrido de demasiada apertura mental jeje. Y…feliz cumpleaños!!
MicasaesFeng dice
27/01/2015 a las 10:25Lo más importante, ¡¡Felicidades Deb!!. Deseo de corazón que tengas un año bonito bonito…
Yo qué quieres que te diga, que ‘creo’ en todo lo que cuentas. Quizás porque siempre me ha gustado este mundo, y ahí me tienes entre lo terrenal y lo divino, sin perder el norte, aunque a veces me gustaría perderme para no tomarme las cosas demasiado en serio. A veces cuando ya nada de lo ‘normal’ y lógico de este mundo te despierta sensaciones, no me preguntes porqué, acabamos acercándonos a lo que antes veíamos como extraño y con un toque de demasiada locura. Pero una vez te ves, si te sientes preparada, vives todas esas experiencias, y sientes que tampoco se es tan loca… y oye, ¡¡pues que parece que lo ves todo bonito y empiezas a brillar!!.
Me alegro por ti… porque no hay nada como resurgir de vez en cuando, y que sean otras personas, no las mismas de siempre, que hagan que te lo creas.
Me alegra que vuelvas los martes, es más… sabía que ibas a volver…
Un besote!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:14Ay, yo también lo sabía en el fondo fondo, pero necesitaba un poco de espacio y no sabía cuánto me iba a tomar encontrarlo :)
Beso!
Elena dice
27/01/2015 a las 10:31Muchas felicidades Deb!! Es genial cumplir años de esta manera, disfrútalos mucho mucho! Algo similar me pasó en mi último cumple, me di cuenta de que había crecido interiormente y sigo creciendo y darte cuenta de que es cierto, mola y mucho! De momento los cambios los noto en mi interior, mi actitud, miedos que han desaparecido y han dado mucho espacio y sobretodo alivio. Espero que esta mejora una vez interiorizada se traslade en cambios externos, pero esto creo que me va a costar un poco más, pero no voy a rendirme jajajaja.
Hace tiempo que busco un retiro espiritual de fin de semana y tus “brujitas” me han encantado y me han dado confianza. Te agradecería muchísimo si pudieras pasarme el contacto. Gracias! Y gracias también por tus post, me ayudan a ver las cosas de otra manera y a aprender mucho!
Judith dice
27/01/2015 a las 10:33Cómo me gusta ver que una mujer con tanta influencia como tu, le da una patada a los prejuicios y aprovecha las oportunidades,las disfruta y además las comparte. Algunas simplemente fliparán pero habrá otras que aprovecharán tus relatos para crecer un poquito más. Y simplemente contarte, que creo que dentro de cada mujer hay una brujita, no una bruja mala con berruga en la nariz, sino una bruja que descubre su poder interior y cómo usarlo. Y cuándo nos sentamos en círculo, ni te cuento (ya tu sabes..)
Mujeres! Tranquilas, no hace falta ser bruja de nivel 5 ni ver auras para descubrir nuestro power interior (aunque molaría…) Pero hay que recordar estar en silencio con una misma, y buscarse, para comprendernos, amarnos, crecer y sacar toda la fuerza que llevamos dentro…la que es evidente que todas y cada una tenemos.
Gracias Deb
Esperanza dice
27/01/2015 a las 10:41Hola!! Leyéndoos me siento menos bicho raro, hace tiempo q ando perdida y en claroscuros, no se por donde empezar pero tu escrito de hoy me ha dado algunas ideas, te lo agradezco mucho. Yo practico Reiki y es muy interesante lo q has comentado del finde. Muchas felicidades y disfruta mucho de tu día. Besos
Lorena dice
27/01/2015 a las 10:46Yo estoy intentando identificar todas las brujitas que llevo dentro. Para así poder escucharlas, respetarlas y amarlas.
¡Felicidades!
Irabela dice
27/01/2015 a las 11:11Wow! Me ha encantado leer tu entrada. Porque me siento taaan identificada en algunas cosas!! A ratos, en el lugar tan especial donde vivo, me encuentro rodeada de brujitas encantadoras, como estabas tú ese fin de semana, y a veces caigo de un lado, intentando creer… Pero otras veces caigo del otro y juzgo y me distancio.
Me resulta muy difícil, porque he vivido toda la vida, hasta hace apenas dos años, en el racionalismo más puro. Pero mi cuerpo sí me pide más espiritualidad, y es un camino lento al que la mente a veces se niega. Me encanta tu propuesta de coger lo que venga, tenga el color que tenga, y sacarle el mayor partido.
Y de no juzgar, porque cada una vivimos la realidad de una manera igual de respetable.
Voy a desplegar, dicho esto, mis antenas. Pues brujas no me faltan jajaja… Incluso una de ellas me dijo que podría llegar a serlo yo también!!
Ah, y yo de pequeña leía “La pequeña brujita”, de Otfried Preussler ;-)
Un abrazo!
Irabela dice
27/01/2015 a las 11:19Deb, a mi también me gustaría que me pases el contacto del retiro en el que estuviste, por favor. Gracias y feliz día!!
Eva dice
27/01/2015 a las 11:22Hola, yo tb tuve una experiencia con el reiki en mi vida hace mas de 7 anos y para mi fue clarividente para darme cuenta que queria ser madre y era una decision que estaba postergando continuamente. Recibi el primer nivrl en un momento de mi vidae en que me sentiap perdida, sin rumbo. No me he vuelto a sentir asi…y ahora me encantaria conseguir el segundo nivel de reiki. Me alegro mucho de tu experiencia reveladora ;)
Bego Asomadaalalocura dice
27/01/2015 a las 11:37Feliz cumpleaños Deb!! y bienvenida de nuevo a mis martes.
Me encanta tu experiencia y he de decir que me has dado envidia, que experiencia tan chula, yo tambien quiero conocer a tus brujis!! jajaja la lástima es que me pilla lejos porque vivo en Madrid, si no, me iba volando a tener una “experiencia religiosa” como la tuya!
Un saludo Deb y felicidades por ese cambio de actitud!
Gloria dice
27/01/2015 a las 11:55Hola!!
Felicidades Deb, por tus escritos y por tu aniversario!
Me alegro que te encuentres bien.
¿Sabes qué me ha llegado especialmente? Cuando comentas; “¿Qué no tenía que hacer nada?¿Le dices que no tiene que hacer nada a la persona que se ha pasado la vida sufriendo por no saber qué demonios está destinada a hacer, sin encontrar vocación, sin encontrar sentido a su existencia, sin tener una misión vital y llorando mares de lágrimas por ello?”
Ostras! Me he sentido TAN IDENTIFICADA!!!
Y mi pregunta es: ¿has conseguido encontrar ese sentido? ¿esa misión? ¿esa vocación?
Yo creo que sí, que la has encontrado.
Me gustaría saber cómo lo has hecho. Ahora mismo me siento en esa tesitura, más que nunca en mi vida y ya no soy una niña. Siento que sigo dejando pasar mi vida sin encontrarle sentido y sigo llorando por ello. ¿Algún consejo? (A quién quiera darlo!!)
Besos!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:20Hola Gloria!
Pues evidentemente no ha sido una sola cosa, sino como digo, el efecto bola de nieve se ir apilando año tras año información, experiencias y pensamientos y estando muy muy atenta. De todas formas, muy pronto saldrá de nuevo mi curso estrella, El Ideatorio, y si es mi curso estrella es porque de eso trata, de encontrar qué quieres hacer en la vida y dónde puede residir tu “misión” en relación a lo laboral. Y es un curso donde recopilo la mayoría de cosas que me han ayudado a encontrarla -y no implica ir a ver a brujas ni nada extraño, son ejercicios mucho más mundanos y prácticos- :)
Así que si estás en la newsletter muy pronto tendrás noticias.
Mua!
Verónica dice
27/01/2015 a las 12:13Enhorabuena, Deb! Me alegro de que hayas tenido una experiencia tan hermosa y enriquecedora como esta!
En mi caso, hice mi primer grado de reiki hará cosa de tres/cuatro años y para mi fue el detonante de un montón de cosas, unas buenas y dulces y otras un tanto amargas… Y lo digo así porque esta iniciación supuso el comienzo de un camino – el camino que me llevaría a encontrarme conmigo misma – y me ha traído muchas cosas bellas (creatividad, seguridad, claridad de pensamiento…); pero no siempre es fácil, porque cuando tu empiezas a caminar y a volar alto, no todo el mundo lo entiende y hay muchas personas y relaciones que cambian… y a veces eso duele mucho…
Pero si te digo la verdad, no me arrepiento en absoluto! Porque al fin y al cabo, sola o acompañada, estoy transitando un camino por el que siempre quise andar: el mío.
Un abrazo enorme!!
Verónica dice
27/01/2015 a las 12:14p.d.: Feliz cumpleaños!!!!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:21Dímelo a mí, que he pasado el año más dark de mi existencia! Pero jolín, nunca me sentí tan bien :)
Hay que hacerlo sí o sí.
Besos, Vero!
Verónica dice
29/01/2015 a las 12:05Pues cuando llegas hasta el fondo lo único que queda es volver para arriba… Ahora empieza lo bueno!!
www.mbfestudio.com dice
27/01/2015 a las 12:48Feliz cumpleaños, la verdad es que me he reído mucho con la experiencia, un pájaro de mil colores rodeado de luz rosa dentro de una jaula de cristal jajajaja no se cómo interpretarlo, pero es divertido :)) besosss
Mercè dice
27/01/2015 a las 12:52Jejeje, felicidades, sabia!
Y bienvenida al mundo reiki. Hay muchas más herramientas, que tomadas con sabiduría, como el reiki, son palancas enormes para los emprendedores que tomamos las riendas de tu vida.
Sobre brujas, Roal Dahl también marcó mi infania y mi imaginación… Adoro a ese escritor, releí hace poco Las Brujas y siguió tocándome el alma de niña, así que te recomiendo su re-lectura, si te ape.
Otras lecturas reveladoras sobre brujas molonas: cualquier libro de Jean Shinoda Bolen sobre mujeres. En una entrevista a la Vanguardia (genial, googlea esta mujer y la contra) dijo: “Las brujas sabias son capaces de mirar hacia atrás sin rencor ni dolor; son atrevidas, confían en los presentimientos, meditan a su manera, defienden con firmeza lo que más les importa, deciden su camino con el corazón, escuchan su cuerpo, improvisan, no imploran, ríen y tienen los pulgares verdes.”
Así que me molará leerte cada martes, bruja molona.
Mercè dice
27/01/2015 a las 12:53“las riendas de nuestra vida”, no de “tu” vida…. (bufff, si ya tengo con la mía!)
Deb dice
28/01/2015 a las 20:29Muy bonita la entrevista de la contra! Mil gracias por el descubrimiento! :)
Verónica dice
27/01/2015 a las 13:39Felicitats Deb! Yo siempre he sido respetuosa con este tipo de cosas, aunque no he llegado a tener ninguna experiencia concreta. Pero últimamente he leído / escuchado un par de talleres de una autora (Helen Hunter Mackenzie), que rozan el tema místico pero que a la vez te provocan una sensación de literal paz, de peso que se eleva, y por un rato dejas de tener la sensación de tener que “hacer” esto o aquello, por que ya “eres”.
Deb dice
28/01/2015 a las 20:28La buscaré, gracias!! <3
Ángela dice
27/01/2015 a las 13:47Las brujas! Volví a leerlo hace poco y volvió a encantarme :)
Ángela dice
27/01/2015 a las 13:47Oh! Se me olvidaba! Felicidades muchas!!! Por el cumple y por lo demás..
Julia dice
27/01/2015 a las 14:30por favor, eso de las brujas, ¿dónde es? Yo no sé qué hago con mi vida, qué debería hacer, ni siquiera qué quiero hacer. Tampoco me queda muy claro por qué estoy en este planeta que no entiendo demasiado. Necesito una experiencia reveladora como la tuya. O un viaje a Islandia en solitario, que envidia Deb!
Disfruta de tus martes, con o sin velas de cumpleaños.
muaka!
J.
Deb dice
28/01/2015 a las 20:31No hacen falta cosas tan extremas, de hecho para mí nada de esto -ni las brujas, ni el viaje- ha sido revelador por sí mismo, simplemente creo que cobra todo sentido cuando lo miras en perspectiva y lo pones junto al resto de cosas que han ido pasando en tu vida y las que quieres que pasen a partir de ahora :)
Así que no busques más fuera, y mira más dentro! Esa es la solución mágica de verdad!
Sofia dice
27/01/2015 a las 15:09Wow Deb! creo que todos en algún momento necesitaríamos esa experiencia reveladora, me encantaría. Creo que es necesario saber ese tipo de cosas porque a veces todo te va bien y eso te ATERRA, porque por lógica pensas: cuándo se va a cortar este bienestar? por una cuestión de equilibrio no puede irme todo bien! y atemoriza! me pasa… siempre!
A mi lo que me ha impulsado este último año es el amor, el amor por todo lo que hago, por mi familia, por mis amigos, cuando pienso en todo eso me salen fuerzas de nose donde! por otra parte porque hace más o menos 4 años dejé de preocuparme por los demás (no me malinterpretes) lo digo en el sentido en el que dejé de preocuparme por lo que pudieran pensar de mi, y empecé a ser yo, con seguridad, sabiendo que no tenía nada que ocultar, porque no tenía nada malo, así es como el mundo se acomoda de a poco y te trae a la vida cosas hermosas… gente hermosa… y eso es lo que a mi mejor me hizo, ser yo, 100%, disfruto con mi marido y mi hijo de eso, me encanta, estoy tranquila y feliz! y al que no le guste, lo respeto, está bien!
Quisiera saber más sobre esas lindas brujitas, aunque viva en Argentina me gustaría saber cómo encontrarlas! :)
Muy feliz cumpleaños Deb, que los cumplas muy muy feliz!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:32A eso yo lo llamo ser egoísta! Y ser egoísta está SUPERBIEN! :)
Besos, Sofia!
Tania dice
27/01/2015 a las 15:56¡Feliz cumpleaños Deb! te sigo desde que Victor Martín te hizo la entrevista para tu podcast y me encantó lo que publicas, hoy la pasé genial con este relato de tu experiencia con “las brujas”. Recordé el día que una señora me leyó la mano y otra el tarot, fue curioso porque yo estaba saliendo de un divorcio y ambas me dijeron (sin tener conocimiento de nada y sin haber escuchado lo que la otra mencionó) que tenía un futuro muy bello, prácticamente mi vida sería perfecta. No sé si de verdad eso estaba en mi futuro o si se creó un futuro perfecto en cuanto creí en él. Me gustaría tener otra experiencia de esa tipo para corroborarlo, pero me asusta que venga alguien a decirme que solo hay nubarrones en mi vida. Saludos y de nuevo ¡feliz cumple!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:33Igual no la necesitas, igual simplemente puedes hacer lo mismo que hiciste y seguir creando un futuro bello a base de creer en él <3
Belen dice
27/01/2015 a las 16:07Me ha encantado tu post de hoy. Gracias por compartir la experiencia. Siempre quise saber que se podía esperar de esas iniciaciones de Reiki y ahora ya me hago una idea. Mola!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:34No creo que esto tenga que ver con el reiki en sí sino con las personas que me lo hicieron. Mi novio se inició hace tiempo y la cosa fue totalmente inocua :)
Aleka dice
27/01/2015 a las 16:18Mi miedo estaba verde y hermoso y riéndose de mí en la cara y yo me estaba dejando ganar la partida.
¿Me cuentas en tu espacio en los comentarios qué momentos y qué experiencias de tu vida en general, o de este último año en concreto, has usado para impulsarte arriba y despertar un poquito más todavía? Me encantará leerte.
Hola Deb! Hola chicas!
Feliz cumple Deb! Feliz recarga de energía solar. En el cumpleaños el Sol vuelve a pasar por el mismo lugar del momento en el que naciste(a nivel astrológico) y te racarga, ta da un Flush! de energía.
Pasando las felicitaciones quiero decir que me encanto la frase: “Mi miedo estaba verde y hermoso y riéndose de mí en la cara y yo me estaba dejando ganar la partida”
Es genial! Es tener otro punto de vista respecto del miedo, digo el también puede crecer y ser colorido y hermoso :) Esas son cualidades que normalmente otorgamos a lo que nos gusta y nos hace sentir bien, no al miedo.
Impulsarme hacia arriba y despertar! Guau!
Este año que paso fue super transformador.
Hice acopio de las herramientas con las que me había venido surtiendo y di un gran salto al vacío: Renuncie a un trabajo estable en el estado, de esos trabajos de los que no te pueden echar… O por lo menos eso doce el saber popular.
Renuncie sin tener la más pálida idea de que iba a hacer o a que me iba a dedicar.
No se porque se me ocurrió que solo al saber las respuestas claras a estás preguntas iba a poder renunciar. Aunque ahora que lo pienso, eso no sería tanto renunciar, sino pasar de un estado a otro sin transformación.
Y las renuncias implican muerte, implican dolor, implican dejar ir, soltar… TRANSFORMACION.
Yo no quería pasar por la transformación. Quería que no fuese doloroso. Quería que fuera certero y lógico, sin inseguridades, ni angustias. Pero no, así no viene la transformación.
Si bien tuve el valor, la valentía de renunciar sin saber que carajos iba a hacer(más por impulso que por sabiduria). Creo que recién ahora me estoy dando cuenta. Darse cuenta es como despertar. Te alivia. Te ayuda a sentirte más liviana.
Ahora es así. Pero al mes de renunciar no entendía nada. Me dije estoy locaaaaaa! Como se me ocurre renunciar sin saber que hacer, ah? y para rematar estaba tan quemada que no quería, ya nunca volver a trabajar en algo igual o similar: los sistemas.
Mierda y si no trabajo de que vivire? del aire?
Uff fue fuerte fue todo un proceso de transformación. Que entre otras cosas me ayudo(a la fuerza) a darme cuenta que estaba tapando miedos e inseguridades con el dinero que ganaba.
Así que resumiendo, creo hoy 27 de Enero de 2015 ;) que lo que me impulso hacía arriba y a despertar fue eso: atreverme a renunciar, dar ese gran salto. Llevar a la realidad, algo que hasta ese momento solo era posible en mis sueños, ilusiones y fantasías.
Y ya para terminar hubo una cosa antes del gran paso, que me impulso a creer que era posible, que si, que yo si podía hacerlo.
Es difícil de contar. Lo intentare.
Me encanta la astrología y sigo a una astrologa: Mia. En ese momento ella estaba comentando que Júpiter planeta de la expansión, de la confianza iba a entrar a Leo(mi ascendente), como este transito ocurre cada 12 años, para intentar saber como nos sentimos con Júpiter en Leo, ella nos pidió que recordáramos que estaba pasándonos 12 años atrás… Y aquí esta lo fuerte.
12 años atrás yo esta huyendo a media noche, de un tipo que me golpeaba y me violaba, con lo que tenía puesto. Y eso fue un antes y un después en mi vida. Porque si bien no lo pude dejar, debido al contexto machista. Me di cuenta de que podía ser capaz. Que ya no me importaba tener nada para irme. Que lo más importante era yo, mi bienestar y seguridad.
No se como lo logre, no se que luz se me encendió ese día, pero lo logre, me escape.
Y si, recordar eso. Me ayudo a creer que tenía la fortaleza y la capacidad para renunciar. Qué podía confiar en mi, como ya lo había hecho antes.
Deb dice
28/01/2015 a las 20:39Gracias por compartir, Aleka :)
A veces la vida nos pone retos difíciles, y a veces más que difíciles, peligrosos. Me alegro infinito de que juntases el valor para darte valor, y de que sigas indagando formas de entenderte y entender el mundo.
Te mando mil besos!
Esther dice
27/01/2015 a las 16:20Felicidades Deb, es la primera vez que te escribo y me alegrará mucho leerte todos los martes.
Hace un par de veranos, estando hecha polvo física y emocionalmente, asistí a una sesión con un coach (que utilizaba un método que no recuerdo el nombre) con 3 amigas. Lo que tenía que ser una sesión conjunta se convirtió en una particular por voluntad de mis amigas. Hice todo lo que aquel hombre me iba diciendo y no se que me pasó que lloré durante tres dias. Afloraron una cantidad de emociones que no sabía que estaban allí dormidas, luego conseguí una paz interior difícil de explicar.
No es lo mismo que con las brujitas pero todo sirve para darte un empujón hacia adelante.
Me gustará seguir leyendo tus posts!!!!!!!! Un abrazo
Miriam dice
27/01/2015 a las 16:54¡Hola, Deb!
Me gusta que volvamos a la cita semanal, y me gusta aún más cómo te has tenido en cuenta en todo momento, sintiendo que había llegado el momento de parar y, ahora, de retomarlo. Y habernos hecho partícipe de todo el proceso.
¡¡Muchas felicidades en este martes cumpleañero!! Y hasta el próximo!!
Un abrazo.
Cristina dice
27/01/2015 a las 18:07Me he reído mucho y me emocionado un poquito con tu genial post .
Yo lo hubiera vivido igual. Con los ojos como canicas , las orejas desplegadas y la mente abierta como una lechuga después de prepararla .
Soy la persona mas escéptica y con los pies en la tierra del mundo y sin embargo ….estoy como tú dispuesta a ver la magia aunque no la comprenda y me entre un poco la risa .
Te felicito, por querer crecer, por querer entenderlo todo, por querer conocerte, por confiar en lo inseguro, por estar tan viva .
Claro que eres un pájaro de mil colores
Eso ya te lo digo yo sin el carnet de bruja
Un besazo
Lo de Islandia me da envidia .
Por el coraje
Deb dice
28/01/2015 a las 20:41Encorájate tú también, Cristina! Sólo tienes que darle a un botón en internet para comprar un billete, no es ná, cosas más difíciles habrás hecho :)
Y muchas gracias por lo que dices y por estar siempre al otro lado. Eres un solazo.
Clara dice
27/01/2015 a las 18:17¡Hola Deb! Feliz Cumpleaños!!! Me mola mucho la idea de volver a tenerte cada martes en el buzón de entrada, aunque la sorpresa molaba, me acostumbré y lo eché en falta.
Por otro lado el post de hoy ha sido brutal, una vez más me asombras con la valentía de contar ciertas cosas, cuando hay mucha gente que ve este tipo de experiencias como una ida de pinza total. Yo he vivido tiradas de tarot, nunca he ido a buscarlas, más bien surge en reuniones y ya está, no le doy excesiva importancia, sin embargo creo que todas estas cosas influyen por cómo te afectan y las decisiones que tomas a raíz de haberlo vivido. Estas Navidades me echaron las cartas y tengo la certeza de que aunque eran ideas generales, a mí me afectaron bastante, al fin y al cabo es una visión más de mi realidad. A veces hace falta que te digan algunas cosas desde fuera para poder cambiar por dentro. Tú lo has explicado estupendamente, y además con tu manera de expresarte, que siempre es la monda y la mar de entretenida! Un abrazo grande!!!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:41Espero que las cartas dijeran que Pearlknitter lo va a petar mazo :)
Muaaa bonita!
Inés dice
27/01/2015 a las 22:36muchas felicidades Deb! Y sobre todo por haber crecido tanto este año, es genial cuando empiezas a sentirte bien contigo misma.
Mi bola de nieve no sé muy bien cuándo empezó pero estoy deseando ver dónde termina. algunos pasos han sido difíciles y duelen mucho pero se aprende tanto de ellos… Por ejemplo llevaba años deseando un puesto de trabajo en concreto, pensaba que era lo más, que no podría encontrar nada mejor que ese trabajo que no era mío, sería súper feliz si lo tuviese y mi vida sería perfecta. Pero como la vida es tan genial, ese trabajo llegó a ser mío, nunca pensé que fuese a suceder pero sucedió! Ya estaba, ya había llegado, me había tocado la lotería! Ya podía relajarme y ser feliz, ya no tenía que buscar más mi lugar en el mundo. Pero durante unos meses fuí apagándome poco a poco, fuí muy infeliz, no era en absoluto lo que yo había idealizado, no me trataron como me merecía pero no me atrevía a admitirlo ni a contárselo a nadie. Me echaron de una patada, de un modo horrible, pero fue lo mejor que me pudo pasar. Aprendí que no puedo pensar que mi felicidad depende de un trabajo, que el que es ideal para una persona no tiene que serlo para mí, que no puedo dejar que me traten así nunca más, que somos únicos y cada uno tiene su camino y su modo de encontrarse a sí mismo. Hace casi un año de esto, y desde entonces mi vida ha dado un giro genial. He tomado decisiones pensando solo en mí, en lo que quiero y necesito. Trabajando y esforzándome muchísimo pero siendo súper feliz. Y sé que estoy en el camino de conocerme de verdad, de llegar a donde tengo que estar, sin importarme nada más que mi juicio y mi intuición.
Qué historia taan chula la tuya :)
Deb dice
28/01/2015 a las 20:43La tuya también es bonita. De hecho, la de todas es bonita cuando se cuenta con sinceridad.
Besos y a seguir buscando, no sé si acabaremos nunca pero al menos estaremos despiertas por el camino :)
Inés dice
30/01/2015 a las 11:30Exacto, me conformo con estar despierta y no dejar de buscar. No creo que el viaje acabe nunca para gente que vive con los ojos abiertos.
Las cosas pasan cuando tienen que pasar, es curioso pero hace algo más de un año tus post no me hubiesen dicho mucho, sin embargo creo que despertamos más o menos a la vez y en cada uno leo y veo un poquito de mi proceso.
Un besín y gracias por enseñar tanto :)
Raquel dice
28/01/2015 a las 00:14Primero de todo…. Muchas felicidades Deb!!! Me alegra muchísimo ver como vas evolucionando y como, en cierto modo, cada una a nuestro ritmo, vamos avanzando gracias a tus experiencias.
Creo que ya lo comenté alguna vez, pero me pareces una persona realmente honesta con lo que haces, y sin miedo a rectificar, para mi, a día de hoy, es una cualidad realmente admirable (vamos a entender rectificar no como que haya cometido ningún error, sino como la capacidad de opinar una cosa en un momento, pero ser capaz de cambiar de opinión o modificar la que ya se tenía, y no considerar que estás contradiciendote, ya que parece, a día de hoy, que si en un momento dices algo, eso es inamovible) , yo valoró mucho la evolución que he visto en ti y me anima pensar que se puede conseguir con esfuerzo, claro.
En cuanto al post de hoy, creo que la inmensa mayoría somos reacios a creer en cosas que no son tangibles o “reales”, pero a veces, una experiencia que te da pruebas concretas de algo, te hace replantearte todas esas ideas que nos vienen implantadas de serie. Sería muy fácil decir que no debemos prejuzgar,y es cierto que no deberíamos hacerlo, pero en cierto modo parece que si tenemos que salir de la zona de confort y pensar en la posibilidad de descubrir algo nuevo, nos entra pánico y no lo hacemos, no vaya a ser que algo cambie nuestra vida. Creo que tu experiencia podría extrapolarse a otras circunstancias con las que somos reacios en nuestro día a día,y que a veces necesitan qu seamos un poco “valientes” y vivamos cosas diferentes, que si bien probablemente no nos hagan cambiar de opinión, seguramente si que nos darán una perspectiva diferente con respecto a la visión preconcebida que teníamos.
Como buen dices, a veces es el miedo el que nos bloquea, y una vez que lo sabemos, tenemos que luchar contra ello, aunque, nadie dijo que fuera fácil!
Espero que hayas tenido un cumpleaños genial! Bienvenidos de nuevos los martes de Oye Deb! Un abrazo enorme!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:45Raquel, estoy totalmente de acuerdo con lo que dices sobre el tema de abrirse y demás, es más, me lo apunto para desarrollarlo en algún momento, si me surge la inspiración. Mil gracias por aportar y por estar ahí siempre! <3
Julia dice
28/01/2015 a las 00:47Qué maravilla Deb!! Muchas gracias por compartir tu experiencia!! Y muchas muchas felicidades!!!
Yo también me siento un poquito brujilla y me encanta! :)
jazz dice
28/01/2015 a las 05:08la verdad si que inspiras confianza en ti misma, que llevas la vida relax, que tienes las cosas en orden y feliz, a veces no creo que puedas tener dudas o miedos, en fin que una cosa es como nos perciben y otra lo que nosotros creemos. que bien que saques lo mejor de todo, es lo que vale.
:)
Concepción dice
28/01/2015 a las 09:05Antes de nada, felicidades, aunque con retraso. De verdad que me ha llegado el artículo, porque no queda mucho para mi cumpleaños y de verdad que, durante los 2 o 3 últimos, me siento exactamente como tú hace un año. Con prisa, como si estuviera perdiendo el tiempo, desperdiciándolo, sin saber qué tengo que hacer para dejar de sentirme así. Por otro lado, me he dado cuenta que suelo cargar mi día a día de tareas varias para no tener “tiempos muertos” sin nada que hacer. Supongo que es señal de que me aterra quedarme sola conmigo misma, porque mi mente comienza a hacer de las suyas.
Este año he decidido que sea mi año, porque leyendo el blog, las cosas que cuentas y como vives tu vida, he descubierto lo bien que se ha de sentir. Así que comenzaré a trabajar en ello, poco a poco y espero que para mi 30 cumpleaños en 2016, pueda sentirme liberada de la carga que siento ahora.
Un saludo enorme.
Deb dice
28/01/2015 a las 20:46Ya has dado el paso apuntándote al MasterWoMind, verás como empiezan a moverse las fichas solas y le encuentras el gustillo a la buena soledad :)
Elisa dice
28/01/2015 a las 12:29Hola Deb, quiero felicitarte por 5 cosas:
1- Por tu cumpleaños :)
2- Por lograr salir de una jaula de cristal
3- Por ser tan generosa en contarnos el principio de ese proceso
4- Por haber sido valiente de probar algo nuevo, rompiendo tus propios mitos, y sacar una experiencia muy positiva de todo ello, que luego desencadenó en otra, y otra, y otra más
5- Por retomar tus publicaciones, buenas noticias para nosotras, malas para tí que vuelve tu calendario a perseguirte Yo voy a reducir las mías ya que trabajar a tiempo completo por cuenta ajena + publicación semanal= no vida social, y quiero ser dueña de mi blog en lugar de que el blog sea mi dueño! Al menos de momento.
Como idea de post, sugiero que cuentes un poco el paso a paso de todo ese proceso hacia adelante que has tenido, no tienes por qué dar detalles muy personales, pero algo como:
Euforia-Estancamiento-Desidia-Más desidia-Enfado-Hacer algo para remediarlo-Yoga Reiki-Islandia-Cambios blog- Cambios vida- cambios visión-avance-equilibrio
No sé si ha sido ese tu proceso, pero creo que algo visual estaría genial para que identifiquemos nosotras nuestros propios procesos y nos animemos sabiendo que después de la desidia y más desidia, vendrá la remontada :)
Un abrazo enorme!
Deb dice
28/01/2015 a las 20:48Gracias por las múltiples felicitaciones, Elisa!
Pues no sé si seré capaz de analizarlo así al detalle, porque tengo como muy mala memoria para ese tipo de cosas, pero lo intentaré, si no para publicar (si no me sale) al menos para haber dedicado un tiempo a pensarlo! Me parece muy interesante, así que te envío las gracias de vuelta!
Noe HAT ;) dice
28/01/2015 a las 13:21Hola toliña (loquita), aquí una gallega muerta de amor por ti. Orgullosísima de ti, de tus cumples, de tus perros, de tu expontaneidad, de tu sabiduría, de tu descaro, de tu magia, de tus post, de tu olooooooorrrrrrrrrr, ummmmmmmmmm…
La gran diferencia de este año para mi, para tomar el impulso has sido TÚ, y lo sabeeeeeessssss, porque te lo voy a repetir hasta que me muera!!
Me encanta descubrir esta parte de ti, es super emocionante hacer trabajos de ese tipo y reencontrarse con partes de ti q desconocías y tenían un peso brutal…y esos momentos en los q se te quedan los ojos como platos y pones cara de emoticono diciendo…venga ya!!!! era estooooo, no puede seeeeerrrrrr…pues entonces está chupao!! Tengo la solución, porque está en mí…
Me encanta que la gente no se conforme con el “es que yo soy asi”…no no no… hay q batírselo duramente para sacar tu mejor YO, y quererse y aceptarse cada día más…
Bueno nena, q no me lio…
Que ole tú, que ole tu cumple y q ole la madre q te parió y el padre q te engendró!! Ja!!
Muuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Deb dice
28/01/2015 a las 20:52Eres TAN mona…!!!!!
No sé qué habré hecho yo en la vida para que todas las que os apuntáis a trabajar individualmente conmigo resultéis ser el colmo de los colmos de las personas guays del mundo, pero vamos, doy gracias al universo, a los ángeles, a los espíritus, al dios que sea, a los astros, a las cartas, a la física cuántica y a todo lo que haga falta.
Besos, Noe!
Diego dice
28/01/2015 a las 17:54Muchas felicidades, el martes que viniste al mundo fue bueno para todos. Hay que liberarse de los miedos, para dejar sitio a los sueños.
Enjoy the ride! D
Deb dice
28/01/2015 a las 20:54Joer, Diego, qué piropazo de los buenos!
Muchas gracias, a disfrutar tú también!!!! ^__^
Caro chan dice
28/01/2015 a las 21:07¿Porqué será que esa clase de experiencias está tan estigmatizadas? Yo también hice un retiro de meditación , shiatsu y chikung del que no le hablé a nadie hasta que volví de él, por el mismo motivo que tú (y sí también tenía mucho miedo de ponerme a reír en el momento más inoportuno)…Y sí, también volví encantada de la vida. Tanto que me pasé el siguiente año yendo los domingos (mi único día libre de la semana) a hacer un curso de ocho horas. Cambió mi existencia.
Así que mira, que sí, que seremos las “hierbas” de nuestra familia pero las más felices de todas…¿Es o no? XD
Un chuuuu muy grande!!
marta dice
29/01/2015 a las 00:55¡¡¡Felicidades retrasadas Deb!!!
Al fin me decido a escribirte. Llevo un año siguiéndote y me encanta como escribes y leerte. Hasta ahora no me lanzaba a escribirte, soy más bien tímida y antepongo la discreción e intimidad a mi expresión (fatal para la garganta)… pero este post me ha llegado a lo más hondo y no me he podido contener.
Siempre me identifico contigo pero esta vez, lo que explicas de que te has pasado la vida sufriendo por no saber qué demonios estabas destinada a hacer y sin encontrar vocación, … es justo lo que me pasa a mí … con la de sufrimiento y lágrimas que esto comporta. Ahora mismo acabo de decir que en el plazo de un mes dejo mi trabajo actual para tirar adelante con un proyecto personal que compaginaba. El trabajo no me realizaba ni cumplía con el propósito de trabajo de supervivencia, pues no me dejaba vivir, pero ahora tampoco sé si el proyecto personal debe ser ese u otro … ¡¡¡Ando hecha un lío!!!! Todo empezó hace un par de años largos, cuando empecé a introducirme en el crecimiento personal y a escuchar mi yo interior. Desde entonces voy avanzando lentamente, aunque muchas veces me siento perdida y el miedo me paraliza.
Por el momento voy a seguir leyéndote y escuchándome a ver si finalmente encuentro mi vocación y razón de existir.
Ah! y por cierto creo totalmente en la magia de lo intangible y holístico. Tengo el primer nivel de reiki y voy a por el segundo en unas semanas.
Felicidades de nuevo, no sólo por tu cumple, sino por lo qué haces, porqué eres inspiradora y auténtica!!!
Muchas gracias
Marta
mumi dice
29/01/2015 a las 03:40wooow! desde hace dos años que para mis cumpleaños voy a una misma astróloga (que fue la que me hizo la carta natal) para que me lea mi Revolusión Solar. Es puro impulso para el nuevo año, siento que son como empujoncitos o palmadas para acomodarme y comenzar el año con buena energía y ganas de pintarme de todos esos colores, pero siempre con la energía puesta en crecer y seguir conociendome todos los días! feliz nuevo año solar DEb! <3
Adriana dice
29/01/2015 a las 12:35Buenos días Deb,
La verdad que no me sorprende en absoluto la experiencia que nos cuentas… Quizá por que siempre he creido en “otras cosas”… en gente más sensible capaz de ver, de sentir, de experimentar. No por eso han de estar locas.
Y si ellas te han ayudado en tu viaje, en tu aventura… En definitiva, te han servido para avanzar. Me alegro.
Uno no sabe donde va a encontrar ese momento “Eureka” que parece colocar cada cosa en su sitio.
Un beso muy fuerte,
Adriana
Adriana dice
29/01/2015 a las 12:35Ah! Muchas felicidades! :)
Sara dice
29/01/2015 a las 17:25Bieeeen! Los martes volverán a ser días guayses :))
Viva tu año intensito. El mundo está lleno de flechas que señalan alternativas maravillosas. Solo hay que estar atento para localizarlas y atreverse a coger el desvío. Tú eres una valiente <3
Silvia dice
29/01/2015 a las 22:31Hola, Deb.
Va a hacer 7 años desde que hice el primer nivel de reiki. Que fue por curiosidad, sin saber muy bien qué era eso y bastante escéptica. Hoy echo la vista atrás, y veo que fue un punto de inflexión radical en mi vida. Un despertar a muchas cosas y en muchos aspectos. Así que sólo me queda desearte “buen viaje” ;-)
Sobre la misión en la vida… no me extraña que te haya relajado saber que no tienes. Comparto totalmente esa sensación de frustración y angustia por no haber descubierto qué misión tiene uno, el para qué está aquí. Relaja saber que no se tiene misión, y también relaja asumir que se puede vivir perfectamente sin saber cual es… y hasta cumpliéndola mientras.
Un placer leerte, un beso, linda.
Dutti dice
29/01/2015 a las 22:34No se si lo mio cuenta como experiencia pero aun asi voy a comentar que se que te gusta que los lectores participemos ;)
Hace como un año conoci al que hoy es mi prometido y no fue eso lo que me cambio sino su modo de ver la vida. Los dos estabamos en el paro, perdidos, sin pareja y en un momento de pause y de repente nos encontramos, nos hicimos muy amigos y con sus opiniones, conversaciones, modos de ver la vida, su gran optimismo que me ha contagiado he sido capaz de volver a crecer como persona, de arriesgarme profesionalmente y de volver a creer en el amor, el cambio ha sido radical hasta tal punto que el dia 1 de febrero inauguramos nuestro negocio, hemos decidido emprender despues de tanto tiempo queriendo hacerlo por fin estoy en ello y junto a la persona mas maravillosa del mundo.
Asi que ahora cada vez que te leo me lo tomo mas enserio, he llegado a saber apreciar muchisimo tus consejos, de hecho otro gran detonante fue hacer contigo el diario de invierno, el que por cierto fui incapaz de acabar ya que para entonces estaba amargada con la vida.
Un beso Deb, gracias por escribir
Deb dice
30/01/2015 a las 14:08Acábalo ahora!!!!!!! :)
Un beso grande! Muy bonita historia de amor y de trabajo, como me gustan a mí <3
Cari Dominguez dice
29/01/2015 a las 23:24Hola Deb, lo primero enhorabuena por ser tan valiente y contar tan abiertamente tu experiencia. Son temas que no todo el mundo entiende, a mi personalmente me gustan y me encantan, pero conozco poca gente con la que se pueda hablar sobre esto, por lo menos las personas con las que yo me rodeo. Pero por lo que he leído en tus comentarios, son muchas las personas que tienen la mente abierta hacia estos temas. Enhorabuena otra vez por tu valentía y también por la luz que brilla contigo, se nota que eres una persona especial. Gracias por este post, me ha encantado.
aNNA dice
30/01/2015 a las 10:31Podrías decirnos dónde fue ese retiro? Me encantaría ir :)
Cris dice
30/01/2015 a las 11:25Gracias por estar otra vez con nosotros los Martes.
Un abrazo
Maria dice
30/01/2015 a las 20:13Yo estoy hasta el moño de estar donde estoy, fisicamente y mentalmente…
Estoy intentando dar un empujòn a mi vida en otra direccion, la direccion en la que de verdad me gustaria ir, pero los canales que se me ocurren son tan convencionales que ya anticipo que no me van a llevar muy lejos… He soltado un par de carcajadas cuando leìa el artìculo en el que describes tu estado antes del “salto de calidad” porque yo me siento exactamente igual, con el agravante de que, yo no tengo una licenciatura y en varias ocasiones me consta que he sido descartada en puestos de trabajos “ideales” para mì por el solo hecho de no ser poseedora de ella, a pesar de sentirme perfectamente a la altura de las espectativas. Me estoy olvidando de las cualidades que tengo porque no tengo (o no me doy) ocasiòn de ponerlas en pràctica. Tengo la suerte de disfrutar de cualquier cosa que la vida me ponga por delante, por pequeña que sea, pero si miro hacia atràs me doy cuenta con un cierto desespero que hace 20 años estaba mucho mejor profesionalmente hablando…es como si con las obligaciones cotidianas hubiera ido perdiendo mis sueños por el camino. Ahora vuelvo a soñar… sé perfectamente qué quiero hacer,pero no sé còmo empezar…no tengo medios econòmicos y he perdido gran parte de mi autoestima en estos años de “amebismo” profesional. However, there must be a way out! :) Me pregunto si aqui encontraré alguna respuesta a mis innumerables dudas/miedos/preguntas.
Little Noa dice
30/01/2015 a las 21:23Hola Deb: un año ha pasado ya, me parece increíble! Hace un año me tenías enganchada ya por completo a tus palabras y tu llamada de auxilio al llegar tu cumpleaños no hizo sino acercarme más a ti; es ese acto generoso de compartir lo que sientes y vives lo que me ha ayudado desde que te conozco a perdonarme, a permitirme cosas, a relajarme por no llegar a la perfección, … mil cosas he aprendido a tu lado.
Y pensando en la pregunta que has hecho al terminar el post me he dado cuenta de algo mágico, hemos vivido este año de forma muy paralela, yo también me he dejado llevar por una gran bola de nieve que está cambiando muchas cosas alrededor y las cosas empiezan ahora a ponerse en su sitio. Para mi tú has sido esa brujita que hizo que empezara a formarse la bola de nieve :)
Acabo de vivir un momento mágico al leerte, pararme a pensar y darme cuenta de todo esto!
Y sabes por qué me acuerdo que fue justo en esta fecha? Porque te dije que te mandaría un regalo de cumple, un detallito de los que yo hago (aún te lo debo) y justo ahí empezaron a pasar cosas en mi vida, comencé a soltar ligaduras, conocí gente nueva, empecé nuevos proyectos y hasta el día de hoy no he parado (no te creas que me olvidé pero si pensé con los meses que era absurdo mandarte una chorradita mía pasada la fecha).
Ahora falta recoger frutos en 2015 y confío en que así será, porque creo en mi trabajo, creo en mí y, en esto, tú tienes mucho que ver.
Muchas felicidades Deb, te deseo todo lo mejor en este año <3
Gracias mil :* :*
Pd: en cuanto acabe el proyecto me pongo con tu regalito, no te quepa duda ;)
Judit dice
02/02/2015 a las 11:16Hola Deb! :)
El otro día comentaba con una amiga común que realmente me encanta leerte, pero que “por suerte?” tus posts no me “abren caminos” ni “enseñan la luz” ya que mi proceso ha ido, sin yo saberlo, muy en paralelo al tuyo. Por eso ahora me gusta leerte, para reafirmarme. Se que si quieres puedes (consciente o inconscientemente), que una no tiene que forzarse, hay que aceptar los cambios y hay que saber que no hay nada instantáneo (a veces ni el dinero de un cajero) que todo proceso de cambio requiere tiempo. A veces, como me paso a mi, no hay que cambiar nada, sólo esperar y entender.
Han habido como tu bien dices, cosas que han ido “alterando” este estado mío, pero hay unas que te marcan más que otras. Una de ellas fue, conocer mi personalidad; vista y leida en boca de otros. Entender porque actuaba así, entender porque pensaba de una u otra manera entender porque nunca me satisfacia aunque aparentemente todo a mi alrededor (también soy de las rabiosas) iba bien.
No se muy bien como explicarlo, pero aunq lloré mucho, hoy soy (más) feliz. Muy feliz y nada ha cambiado a mi alrededor, todo sigue igual de bien. Pero yo si, ahora se que quiero y puedo cambiar de mi, me doy cuenta cuando actúo de acuerdo a mi personalidad…. y lo cambio (si quiero).
Creo que lo más importante ha sido, darme cuenta de que vivo TRANQUILA, aunque parezca una tontería, yo vivía en un torbellino ráaaapido y frenetico. Y cuando me doy cuenta de lo tranquila que estoy, y de que todo estaba en mi mano…. y que nada ha cambiado sólo yo…. me dan ganas de llorar, de felicidad.
:)
Bea dice
22/10/2015 a las 16:48Hola Deb,
Gracias por abrirnos esta ventana de tu alma e inspirarnos con tan enriquecedores artículos. Éste en especial me ha encantado porque estoy en un momento profundo de búsqueda… me viene como anillo al dedo lo del retiro porque buscaba hacer algo similar y no sé dónde acudir que sea de confianza. ¿Podrías darme los datos del sitio donde fuiste?. Muchas gracias por tu amabilidad y te deseo todos los éxitos que deseas.
Un beso